Jeder Motorradfahrer kennt sie, die Situationen, die sich unauslöslich im Gehirn festbrennen. Sie sind gefährlich oder komisch, meist aber fürchterlich peinlich.
Derjenige, der sich schonmal vor versammelter Mannschaft sein Maschinchen umgeschmissen hat (warum weiß keiner, er selbst am wenigsten), wird sich noch gut daran erinnern, daß er sich in jenem Moment an jeden anderen Ort des Planeten gewünscht hätte, nur um dem unausweichlichen Hohn und Spott der feixenden Menge zu entgehen. Standardsituationen, immer wieder sehr beliebt bei den Nichtbetroffenen.
Auch nicht schlecht folgendes:
Auf dem sonntäglichen Treff hast Du stundenlang die Zuverlässigkeit Deiner
Maschine gelobt, die selbsterständlich einzig und allein auf Deine hervorragende
Sachkenntnis bei den Wartungsarbeiten zurückzuführen ist.
Dann kommt der
Moment des Aufbruchs. Du schälst Dich wieder in all Deine Lederbrocken, die
Sonne lacht vom Himmel (26 Grad im Schatten), Du klappst lässig den Kickstarter
zu Seite, vergewisserst Dich noch kurz, ob auch alle Blicke auf Dich gerichtet
sind und gibst Deinem Baby einen kräftigen Tritt (mit Baby ist das Moped
gemeint).
Nichts. Ein zweiter Tritt. Nichts. Ein dritter und vierter. Nichts.
Die Menge wird unruhig.
Du knickst kurz in der Hüfte ab, um einen Blick auf den Motor zu
werfen.
Das hilft zwar auch nichts, macht aber immer einen guten Eindruck. In
der Regel fühlst Du Dich auch dazu veranlasst, irgendein Teil wenigstens mal
anzufassen. Irgendein Teil, egal welches. Es muß nur so aussehen, als ob Du -
souverän, wie es ohnehin Deine Art ist - mit einem kurzen Griff die Situation zu
Deinen Gunsten entscheiden könntest.
In dem Moment, wo Du zum fünften Mal Dein Bein hebst, weißt Du, daß es ohnehin Deine letzte Chance ist. Springt sie an, hast Du gewonnen. Alle würden glauben, daß der zündende Funke durch Dein unmotiviertes Gefummel zustande kam.
Du setzt zum Kick an.
Mitterweile ist es Dir schon gar nicht mehr so
recht, daß Du ein ständig wachsendes Publikum unterhältst. Mit aller Kraft saust
Dein stählernder Schenkel nach unten... Nichts.
In Deinen Ohren saust es, unter dem Helm herrschen cirka 42 Grad
Celsius.
Trotzdem dringen die ersten Wortfetzen an Dein Ohr:
"Was'n das
für'ne Graupe? -
Wat nimmt der für die Show oder is dat für lau? -
Kumma, der schwitzt! -
Hat der noch andere Hobbys? -
Schonma mit
Sprit versucht? Soll manchmal Wunder wirken!"
Es ist das alte Spielchen - wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung.
Es hilft nichts. Helm ab, Jacke auf, nur lässig bleiben. Auch die Kumpels, die natürlich schon längst auf ihren laufenden Maschinen sitzen, drehen murrend den Zündschlüssel wieder herum. Nun kommen auch die ersten persönlichen Attacken.
"Echt klasse eingestellt, Hochachtung."
Du kontrollierst Benzinschläuche, die Sprithähne, Kerzenstecker,
Zündkabel.
Alles okay.
Spätestens zu diesem Zeitpunkt kommen die ersten
guten Ratschläge aus der immernoch anonymen Masse. Mittlerweile hast Du
natürlich auch Deine Joppe ausgezogen, die Hitze wirkt in dieser peinlichen
Situation doppelt schlimm.
Die ersten Kollegen schleppen ihr Werkzeug an, Du richtest Dich in Gedanken
auf eine längere Aktion ein. Plötzlich bleibt Dein Blick am rechten Lenkerende
kleben, es durchläuft Dich heiß und kalt. Mit einem Schlag hast Du nämlich die
Fehlerquelle entdeckt und Dir wird blitzartig klar, daß die ganze Blamage
wirklich restlos überflüssig war. Gleichzeitig durchzuckt Dich jedoch die
Erkenntnis, daß Du mit einem Geniestreich immer noch die Situation retten
kannst.
Außer Dir scheint nämlich noch niemand bemerkt zu haben, daß dieser
verfluchte Killschalter in der Position "OFF" verharrt.
Während also schätzungsweise sechs Personen damit begonnen haben, Dein Motorrad zu zerlegen, beugst Du Dich aus Gründen der Tarnung über besagtes Lenkerende, halt um nachzusehen, ob das Vorderrad noch da ist. Dabei legst Du mit einer ungehnten Fingerfertigkeit den Schalter auf die richtige Stellung um. Ein kurzer Blick in die Runde - scheinbar hat niemand etwas gemerkt. Klasse!
Das Blatt wendet sich. Du leitest den nächsten Schachzug ein, indem Du die
hilfreichen Geister mit forschen Worten von Deinem Gefährt vertreibst. Mit einem
vielsagendem Blick drehst Du dem Volk den Rücken zu, gehst vor Deinem Triebwerk
in die Hocke, den Körper möglichst nahe am Fahrzeug. Nun fährst Du die geübte
Hand an eine Stelle unterm Tank, wo nun wirklich niemand sehen kann, was Du da
eigentlich machst. Tatsächlich machst Du ja auch, von einem angestrengtem
Gesicht einmal abgesehen, wirklich effektiv gar nichts.
Nach cirka zwanzig
Sekunden theatralisch höchst wirkungsvollen Sekunden richtest Du Dich langsam
wieder auf, jedoch nicht ohne darauf zu achten, daß sich Dein angestrengtes
Gesicht langsam in ein nachdenkliches verwandelt.
Es muß der Eindruck
entstehen, als wenn Du vor Deinem geistigen Auge einen wahrlich höchst
komplizierten, technischen Vorgang Revue passieren läßt.
Auch hier sind zwanzig Sekunden ein guter Richtwert.
Ohne ein weiteres Wort zu verlieren, drehst Du den Zündschlüssel, öffnest
erneut die Sprithähne und klappst den Kickstarter heraus. Die Situation ist
höchst spannungsgeladen, niemand spricht ein Wort. Du setzt an, kickst und zur
Verblüffung aller fängt die Mühle an zu klappern.
In aller Ruhe beginnst Du
wieder mit dem Ankleiden, während die Maschine ruhig bei 800 Touren vor sich hin
pöppelt.
Sollte irgendein dreister Wicht es wagen, Dich auf die Fehlerquelle
anzusprechen oder nach der eigentlichen Ursache zu fragen, so gibst Du ihm
lapidar zu verstehen: "Entweder man kennt sein Moped oder man kennt es nicht."
Daraufhin werden keine Fragen mehr kommen.
Du nimmst auf Deinem
Lederbrötchen Platz - erhaben wie selten zuvor - schickst noch kurz einen
weltmännischen Gruß in die Runde und machst Dich in aller Ruhe vom Hof.
Du hinterläßt eine nachdenkliche Menge, der Du wieder mal gezeigt hast, daß man wirklich nicht davor zurückschrecken muß, ein klassisches Motorrad mit all seinen kleinen Mucken zu fahren. Vorausgesetzt, man hat den nötigen Sachverstand.
